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Le métier d'Assistante Familiale => Pratique Professionnelle => Gestion des Comportements => Discussion démarrée par: anthu le 02 Décembre 2014 à 01:36:18

Titre: sorte de regression
Posté par: anthu le 02 Décembre 2014 à 01:36:18
voilà je reviens encore avec Lyly, mais c'est vraiment pas évident, à moins que je me casse trop la tete.
ça a commencé avec cette histoire de cheval et d'argent venant de cette quète.

puis des mauvaises notes annoncées avec un grand sourire, donc punit, j'ai été "vache" vu que les punitions : privé de ds, privé de tablette... ça marchait pas, j'ai appliqué le "tu ne partageras pas la soirée avec nous"
samedi nous avions du monde qui ont des enfants tous plus jeune qu'elle, et son comportement est particulier, elle me "guette" comme si elle surveillait si je la regarde dans ses actes. et puis je la surprends à pousser violemment le petit de moitié son age afin qu'elle puisse se laver les mains avant.
je la reprends.
sur le départ après le repas du soir, Lyly sentant le départ arrivé a disparue, je la cherche puis on se rend compte qu'elle est partie se doucher. elle n'a pas dit aurevoir!!!
dimanche, elle essaye sort ses devoirs qui pourtant auraient du etre fait samedi matin, mais ça traine tellement qu'elle y passe des heures. et là elle me demande de lui poser des questions sur sa leçon d'histoire sauf qu'elle l'a meme pas lu.
avec ceci, on remarque qu'elle ne tire plus la chasse d'eau et ne s'essuie pas les fesses, donc mon mari qui s'occupe du linge tombe sur des culottes toutes croteuses.
je la reprends encore car elle doit se concentrer sur le fait de pas mettre ses doigts à la bouche (demande de l'orthodontiste) et lorsque je lui dis ça elle me répond oui sans meme enlever ses doigts.
elle se remet à manger sans couper
lorsque je la reprends, elle me fixe des yeux très fortement sans les baisser....
je prends des distances car j'ai peur de m'énerver de trop, j'ai la ts au téléphone qui n'a aucune explications.
je ne comprends pas, et je ne sais pas comment supporter ceci, faut il que je lache un peu? je sais plus comment m'y prendre.
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: cool le 02 Décembre 2014 à 02:20:16
Je vois que je ne suis pas la seule qui ne dors pas la nuit.

je me sens aussi démuni que toi en ce moment. Je ne sais pas si je suis assez sévère, je ne sais pas si je dois toujours reprendre ou pas. Le problème c le cumul de tout.

Avec franck en ce moment c je met les plus vieux habits (même si je lui prépare des autres). Si je ne lui laisse pas le choix il va mettre tout a l'envers.
Il a décidé qu'il ne savait plus se laver les mains (même avec une serviette) il nous fixe et attend, quoi, je ne sais pas.
Si je lui dit de mettre son bonnet il le met mais en s'appliquant a ne pas couvrir les oreilles (on dirai bourvil).
Si on lui dit qu'il peu laisser c lego monter (ou construit) il se fait un plaisir de tout démonter.
Tous les moments ou on lui fait une demande sont pour lui des occasions de s'opposer  a nous.
Aujourd'hui il a même arrivé a manger un casse-croûte mais avec rien dedans. Je lui ai dit : mais attend je l'ai encore pas fait ! Il a continué a manger! Donc il a mangé un bout de pain avec de l'eau !

Je suis fatigué de vivre ça !! Je l'ai déjà vécu avec mon premier accueil et la ça recommence.

Pour moi je crois que je ne suis pas assez "carré". Quand il ne met pas ce que je lui ai dit je laisse faire etc.. Il me fatigue !
Anthu je ne peux pas t'aider mais seulement te dire que je comprend !

Maintenant si quelqu'un a déjà vécu ça avec les enfants qu'ils accueillent et que c passé avec le temps je serai heureuse d'entre vos témoignage. Surtout les anciennes dans le métier.
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: cool le 02 Décembre 2014 à 02:25:29
Pour mon compte je crois qu'on va se mettre a table avec mon mari et discuter de ce que l'on ne laisse plus faire.

De lui laisser le choix pour certaines choses mais d’être catégorique pour d'autres choses. Il faut qu'on soit clair si non ce petit va nous manger (il n'a que 6 ans !)
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: cool le 02 Décembre 2014 à 02:28:18
Je suis vraiment frustré de ne pas trouver de plaisir dans ce boulot comme clarinette ou d'autre. Je crois que je n'ai plus assez d’énergie pour supporter tout ça !

Je suis quand même étonné anthu, tu n'es pas jeune dans ce métier. Comment se sont passé les autres accueils ?
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: anthu le 02 Décembre 2014 à 07:04:31
Les autres accueil étaient des ados, et je crois que ce qui me déglingue c est me fait d avoir accueilli une jeune fille de 11an et avoir devant moi une petite de 5.
Ou peut être est ce parce que je m éclate pas dans ce boulot non plus.
J ai peut être fait mon temps ou je cherche trop d explications aux choses, je sais pas mais si je me suis éclatée fut un temps la c est pas l apothéose...
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: BETTYBOOP le 02 Décembre 2014 à 07:35:39
Moi je suis très strict et sévère j ai afficher les règles de base dans chaque pièce si mauvaise note ou mauvais comportement surtout à l école car à l à maison ça se passe à peu près bien je punie pas je demande de réfléchir tous le week end sans la ds par exemple on lit on joue ça aide à réfléchir et après on voit la semaine d après si ça été réfléchi et le petit de 6 ans qui a un comportement violent me dit j ai réfléchi donc le week suivant ça se passe bien mais on attend de passer la semaine pour voir sachant que les enfants partent jamais donc pas un moment de repos
Même les ado de 14 ans bientôt et j en ai 2 à la même enseigné je demande si mauvaise note ou comportement tous simplement que le téléphone tablette viennent embellir mon bureau pendant quelque jours mais je sais que tous n'est pas facile .
Et poir 20 ans expérience tous n est jamais gagné d avance mais j adore mon métier 
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: anthu le 02 Décembre 2014 à 08:25:51
Je me trouve assez stricte aussi. Ça veut pas dire qu on a pas des moments cools.
Cependant je me trouve face a une petite que rien ne touche,qui n exprime rien que ce soit colère, tristesse ou a l inverse joie et affection
Lorsque je puni inutile de penser ds, tablette ou autre ça ne fait rien, pas de merci, pas de bonjour ou de pardon.
Ça plane tout le temps, hier elle a passé de 16h30 a 18h30 puis de 20h a 20h30 sur un exercice de math pas qu elle n a pas comprit,mais parce qu elle planait et du coup elle part tellement loin que pour raccrocher c est difficile

Je crois que ce qui me manque par rapport aux ados c est les discussions sur tout les sujets, les deals...
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: nounoudenfer88 le 02 Décembre 2014 à 09:34:20
Oui Anthu, elle est trop jeune pour discuter comme on le fait avec les ados de 16 ans . La fermeté, c'est bien mais je pense comme toi, quand on a tout supprimé, on fait quoi ?

J'ai une piste mais je ne sais pas si ça marche, une collègue me disait que lorsqu'on les punissait en les privant de quelque chose, ce n'était pas pareil qu'en leur ajoutant quelque chose donc, il faudrait peut-être essayer les travaux d'interet généraux : casser des pierres sur le bord des routes ou plus simplement debarrasser la table pendant une semaine, passer le balai, nettoyer les petites culottes .

Personnellement , avec ma peste à moi, je vais essayer comme ça . Donc là, elle est de lave vaisselle pour 15 jours pour m'avoir piqué mon rouleau de scotch et pas remis à sa place !!! Je sais, c'est une broutille mais quand y'a des broutilles du matin au soir ..... ça devient des grosses broutilles !

Je compatis les filles, ces enfants sont epuisants . Je crois qu'on se doit d'être ferme , très ferme , tant pis , si on passe pour des tortionniaires mais quand on regarde , c'est les plus sévères qui s'en sortent le mieux dans ce métier . Sévère mais pas innjuste , ni sans coeur , evidemment . Il faut absolument garder de bons moments de partage en compensation .
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: cool le 02 Décembre 2014 à 09:37:03
Mais je crois être beaucoup moins strict que toi antu mais ça ne marche pas non plus ! Pour les devoirs moi c un quart d'heure si pas fait tant pis.
Par rapport a l’école betty heureusement que je ne m'en occupe pas parce que la ça serait la fin de tout !! De toute façon je n'ai que eu des enfants avec de grands retard scolaire donc l’école...


Je crois être comme toi je préférerai des ados
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: louloute le 02 Décembre 2014 à 11:08:11
Ha ha ! ça m'userais votre quotidien !!! :evil: :evil: :evil:
SI on travaille pas a l'école qu'on ramène des notes abominables je vais pas punir !  le pharaon oui, mais JUJU jamais je l'ai punie pour cela ! bon, avec un QI bas, c'est un peu normal.. une AVS avec elle au quotidien.. bref..
Si je dois répéter toute la journée les choses, ben, moi je lâche sur les petites broutilles, sinon on arrête pas et on se fatigue.. et on a l'impression de faire le gendarme toute la journée !
Moi en ce moment c'est le pied, le travail.. que des relais.. j'observe, je fais connaissance.. conseille..
BON j'attends quand même un accueil permanent, mais un ado !   :wink:
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: Clarinette le 02 Décembre 2014 à 14:34:13
Ici , je consacre 20 mn aux devoirs , pas plus . Grand E est en CLIS , je fais avec ses difficultés . Jamais il n'est puni pour un travail d'école non fait , je reste un peu à l'écart de tout ça .

Il a un suivi béton CMP , rased , orthophoniste , psychologue , bientôt sessad avec prise en charge orthoptiste ...donc je reste en retrait . Il en a assez sur le dos.

C'est vrai que je suis très cadrante et ferme . JE NE LAISSE RIEN PASSER. C'est ma nature , j'étais comme cela avec mes filles , exigeante , méthodique , à tout prévoir et planifier , je suis bourrée de principes , j'aime les bonnes manières , je m'efforce d'ailleurs à etre exemplaire moi même, dans le langage , la manière de vivre . Je suis ainsi et c'est vrai que cela me réussit dans mon travail

Mon autre moi c'est d'être à contrario très maternante , enveloppante . Beaucoup de tendresse avec mes accueillis , de câlins , de temps privilégiés chacun leur tour , beaucoup de dialogue , de cohérence ente ce que je leur inculque et ce que je fais . Je me mets la barre très haut et ce , dans tous les domaines .

Je me pose aussi beaucoup de questions et je me remets chaque jour en question aussi concernant ces enfants mais une chose est sûre , j'y crois , je fais de mon mieux , je donne tout , et j'attends en retour leur affection (ce qu'ils me rendent en triple) j'en ai besoin, c'est ma récompense .

C'est ainsi que je vois mon métier.

Souricette , essaie de ne jamais lâcher . Un enfant sent nos limites et nos failles et s'engouffre dedans et ensuite ils profitent de notre lâcher prise et tout empire au niveau comportementale

Anthu , si rien ne la touche cette petite , essaie l'affect , avec grand E que l'équipe considerait comme "insensible" à tout , ça a marché . Il ne vit que pour être reconnu ce gosse , j'en fait ce que j'en veux .
Pour l'école , prend du recul , moi je n  entrerais pas en conflit pour ça , je dirais seulement les difficultés à l'educ
Pour les culottes croteuses , grand E a 8 ans ne sait pas s'essuyer , ici c'est monnaie courante , je fais donc bouillir tout ça et on n'en parle pas. Beaucoup d'enfants de cet âge là sont répugnés à l'idée de s'essuyer et de se mettre ainsi des excréments sur les doigts donc c'est mal fait ....avec le temps et une maturité à point  cela s'arrangera     

Bon courage avec ta lily
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: anthu le 02 Décembre 2014 à 15:06:25
Merci clarinette
Je prends peut être trop a Coeur les choses.
Je vais essayer de moins mettre la pression pour l école, pour les culottes et beaucoup de choses concernant l hygiène elle vient d un mode de vie d un autre temps donc c est compliqué surtout que je suis très a cheval sur l hygiène
Une prise en charge psy doit se mettre en place en privé car les cmp chez nous sont mal en point, elle a un suivi orthophoniste, orthoptiste, orthodontiste, donc c est vrai que ça fait pas mal de choses
Elle joue du fait que ses parents sont dcd, et du coup ça crée beaucoup de tensions
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: Clarinette le 02 Décembre 2014 à 16:31:41
D'être à cheval sur l'hygiène c'est une grande qualité et un modèle  de valeur  indéniable mais il est vrai qu'avec ces enfants là, on doit arriver à prendre de la distance sinon on est vite submergée et rattrapée par ce que l'on est car oui on travaille avec nos propres codes et comme on dit on ne se refait pas alors pas facile de composer mais on y arrive quand même , nous assfam  :wink:

Pour ce qui est des parents , c'est une vraie souffrance pour cet enfant mais en aucun cas cela doit devenir un laisser passer pour mettre à mal la famille daccueil et faire nimporte quoi

Ça sera interressant je pense pour toi de travailler la dessus avec elle . Arrives tu à en parler tranquillement avec elle? Comment parle t elle de ses parents ? Arriver à lui faire comprendre qu'elle peut se construire malgré son histoire , qu'elle n'est pas la seule dans ce cas là .

Elle pourrait trouver en toi la personne à l'écoute avec qui elle peut en parler librement . Peut être cela la libérait d'un poids ? Je ne sais pas trop car je ne connais pas lily , sera t elle réceptive à cette main tendue ? Un début de complicité basé sur la confiance .

Je te dis ça car Grand E souffre d'abandonisme , c'est un laissé pour compte dans sa famille , plus le temps passe et moins la famille sollicite sa venue , il sent les choses et arrive maintenant a m'en parler . Avant , il se braquait et faisait le cakou, aujourdhui , il arrive même à pleurer les soirs ou l'absence de ses parents se fait trop lourde , ou la rancœur du petit frere nouvellement né au domicile et demeurant au domicile lui est insupportable ...

C'est long à s'installer mais une fois en place , ce type d'échange libère l'enfant , le soulage et pour nous professionnelle , on sait à quoi s'en tenir , ce qui le fait souffrir et déborder .

Il n'y a pas si longtemps que tu as ta miss , le temps fera les choses aussi , aidera à les poser
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: anthu le 02 Décembre 2014 à 17:23:35
j'ai pu parlé avec elle du décès de ses parents, c'est elle qui m'a expliqué la raison de leur décès par exemple, je me suis servie de ma vie pour lui expliquer que moi j'avais perdu ma maman, que c'était dur..... car c'est une jeune fille qui peut dire qu'elle pleure pas alors que les larmes coulent.
elle me dépose beaucoup de choses, elle parle peu de sa mère; mais beaucoup de son père (le décès du père est récent par rapport à celui de la mère) elle passe par des phases de colères contre son père,d 'admiration... la psy dit que c'est un processus normal du deuil
la grande particularité c'est qu'elle a de la famille : grand parents, oncles, tantes mais personne n'a fait la demande pour etre tuteur.
une personne de son ancienne école a essayé de l'accueillir chez elle, mais ça n'a pas fonctionné, car c'est une jeune fille sans cadre, une plante qui a poussé toute seule comme dit la psy.
il y a beaucoup de personnes qui gravitent autour d'elle, la ts me dit que Lyly est très actrice autour de tout ce monde qui a eu à un moment pitié de ce qui lui arrivait.
j'ai pu lui dire à plusieurs reprise, des fois de façon très posée, des fois sous le coup de la colère, qu'il ne faut pas jouer avec ce qui lui ait arriver, que les portes ne s'ouvriront pas parce qu'il lui ait arrivé ça, je lui ai dis que jamais je n'aurai pitié d'elle, que je l’accueillais et voulait l'aider pour elle, pour ce qu'elle était, et je ne lui ferais pas de fleurs parce qu'elle a eu ces épreuves.
elle joue ceci à l'école, nous sommes beaucoup en lien avec l'instit, et elle l'a remise en place également à plusieurs reprises afin qu'elle comprenne.

j'ai fais pression auprès du service pour que le suivi psy se mette en place assez rapidement, car elle me dépose vraiment beaucoup de choses et c'est moi que ça met à mal.
la ts me dit qu'elle peut me voir comme une oreille qui l'écoute car jusque là elle n'avait pas cette possibilité dans sa famille, donc je ne suis pas forcée de trouver réponse à tout.
mais c'est pas évident, car quelque fois c'est assez dur et violent ce qu'elle amène.

lyly vit aussi avec la peur au ventre, elle a peur que je l'abandonne. la personne de son ancienne école a d'abord mit fin au bout de 15 jours, ensuite l'oncle l'a prit chez lui et l'a "rendue" (termes employé par la famille) au grand père au bout d'un mois.

on sent qu'elle a envie, on sent qu'elle cherche encore sa place ; mais je crois que réellement le souci c'est qu'on est tellement pas habitué à accueillir des plus jeunes ; par exemple quand je demande un truc à un de mes enfants elle va se précipiter pour le faire à la place, quand je parle à quelqu'un elle vient se planter entre les deux personnes qui parlent...
elle a été toute sa vie mêlée à la vie d'adulte, sans filtre. son grand père lui fait porter un sacré challenge, c'est d'etre à la tête d'un héritage, la grand mère elle voit sa fille en sa petite fille et l’empêche de grandir...

donc en fait à chaque fois qu'elle va chez les grands parents, ou à chaque coup de téléphone c'est comme si elle faisait le voyage de la terre à mars et vis versa tellement la façon de faire, de vivre et de voir les choses sont différentes.
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: Clarinette le 02 Décembre 2014 à 17:51:28
Whoua! Anthu ! J'adore comme tu parles de cette jeune , tu sembles avoir tout compris , ton analyse très fine , détaillée oui  je comprends bien mieux l'enjeu avec cette jeune maintenant .

Pas simple en effet pour elle mais aussi pour vous . Concernant le fait qu'elle se précipite pour faire à la place de ...reprend là sur le fait , n'accepte pas qu'elle se mette ainsi en avant , tu as raison, son histoire n'excuse pas tout

Je sens que tu tiens déjà les ficelles , ton questionnement est sain et lyly va se poser davantage au fil du temps

C'est vrai qu'elle passe d'un monde à l'autre mais quand elle retrouve votre foyer c'est la sécurité qu'elle retrouve , la stabilité , des personnes cohérentes qui la remette à son rang d'enfant , qui lui permettent de grandir et de vivre son enfance malgré son histoire , malgré la tempête .

Je suis sûre que vous allez y arriver , il faut du temps , il faut de l'énergie , des trésors de patience et d'analyse et même si vous vous sentez un peu "débutant " avec des plus jeunes moi je crois que c'est au contraire bien parti car tu te poses les bonnes questions en tant que professionnelle !
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: anthu le 02 Décembre 2014 à 18:16:06
merci, tu as le don de redonner du pep's

ce qui m'a beaucoup inquiétée, fait peur... c'est l'histoire de l'équitation d'une part, mais ma fille m'a confié qu'elle avait peur que Lyly lui prenne sa place, à moi de la rassurer et de lui montrer qu'elle est ma seule et unique fille et que jamais personne ne prendra sa place.
pour dire à quel point elle peut être agaçante pour ma fille, samedi nous avions du monde, ma fille voulait faire un gâteau au chocolat, bref ma fille est aussi têtue que moi, elle avait décidé de faire dans le thermomix, moi je lui dis que ça va pas rentrer... bref ma fille part fâchée...(je sais qu'elle reviendra dans 10 min)
et là Lyly se précipite dans la cuisine, surement ayant entendu ce qu'il s'était passé, et me demande de m'aider.
je lui dis que si elle veut faire quelque chose pour m'aider, elle peut passer l'aspirateur dans le salon...(fallait bien que je trouve un truc)
ma fille revient 10 min après (j'en étais sure) et là elle regarde dans la cuisine, les ingrédients pour le gâteau n'ont pas bougé puisque c'est elle qui devait le faire. et là elle me regarde, me tombe dans les bras et me dit "merci, j'avais tellement peur que tu lui dises de le faire"

c'est aussi ça qui me tord le bide, de voir que ma fille pense qu'elle perd sa place, que je vais plus autant l'aimer....
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: louloute le 02 Décembre 2014 à 18:35:40
Anthu.. faut prendre de la distance avec cette demoiselle .. et ta fille se sentira que mieux..
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: kanouche le 02 Décembre 2014 à 19:44:53
tu as su montrer a ta fille que sa place est preservée avec le gateau elle ne te demande pas plus anthu.fait toi confiance tu as la bonne reflexion et la bonne methode.bon courage car c'est pas de tout repos de jongler sur ces deux thematiques
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: anthu le 02 Décembre 2014 à 19:57:56
C est ce que j ai fais depuis 4 jours, ca va mieux mais ma fille est pas sympa avec elle depuis l histoire du cheval. J ai pourtant expliqué d ou venait l argent. Je me suis même positionné en disant que je ne ferais rien avec cet argent et je me suis même positionné auprès du service et de lyly pour que les choses soient claires
Je pense qu il faut que le temps passe un peu.

Ce soir pour les devoirs, elle m a apporté son agenda et tout ce qu elle avait besoin. J ai regardé et je lui ai dis ce qu il fallait faire car elle avait pas vu qu il fallait finir un exercice de math, puis pour réciter l anglais je lui ai dis de fermer son cahier et d écrire sur le brouillon, après une heure je suis allée lui dire d arrêter, j ai rien vérifié elle est en cm2 donc elle verra, ensuite elle m a annoncé une note très moyenne, je lui ai demandé ce qu il fallait faire pour avoir mieux, elle m a répondu "mieux apprendre" j ai répondu oui, je n ai pas disputé.

Je crois qu elle a envie que ca marche.
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: kanouche le 02 Décembre 2014 à 20:25:12
il faut du temps pour digérer pour les accueils comme pour nos enfants c'est naturel.mais je crois sincèrement que cette situation est en bonne voie.bonne patience
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: nounoudenfer88 le 03 Décembre 2014 à 09:05:43
J'ai repensé à cette histoire de 200 euro et j'ai une idée , pourquoi elle ne s'acheterait pas un objet "souvenir" comme un bijou ou un objet à accrocher dans sa chambre , quelque chose qui reste dans le temps et serait rattaché à son papa . Ce serait plus simple, non ?

Pas facile cette jalousie entre les deux filles et c'est sur tes épaules qu'elles s'appuient toutes les deux, faut être costaud . Ne te culpabilise pas pour ta fille, c'est une leçon de vie pour elle et elle verra très bien qu'elle a sa place dans ton coeur de maman , elle le sait de toute façon , au fond d'elle . Je trouve que c'est bien que ta fille ose te dire ce qu'elle ressent , elle avance .
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: anthu le 03 Décembre 2014 à 13:07:20
Pour les 200€ j ai dis au ts que j étais pas a l aise avec va et que je veux pas m en occuper. Vu comme ça se passe avoir un truc qui fait penser au papa je suis pas sur que c est un sens pour elle. Une personne étant a l origine de cette quête la voit tous les quinze jours. Elle l emmène au mcdo, a la patinoire...elle a qu a se servir de cet argent.

Pour ma fille, c est compliqué mais aussi pour mon fils, par exemple mon fils ne veut pas venir avec moi quand lyly est avec nous. Ma fille veut aller s acheter une robe cet après-midi mais lyly est la, elle aurait aimé que lyly reste a la maison, mais je dis non car la on frise la méchanceté. Alors elle veut bien qu elle soit la mais veut faire aucun magasin pour acheter un truc a lyly.

Je pense que ça va durer, je me dis qu après les fêtes va ira mieux.

Par contre ici on fait le sapin le 8 décembre tradition oblige, et je sais que ca risque de poser des problèmes, donc je sais pas comment m y prendre, est ce que je le fais dimanche sans elle, ou dois je respecter la tradition en acceptant que mon fils ne participe pas et que ma fille n y prenne pas plaisir.
Mais le faire sans lyly c est la mettre de coté, et je sais que ça fait des années qu elle n a pas fait de sapin.
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: cool le 03 Décembre 2014 à 13:16:23
Tu peux essayer de faire des deals avec tes enfants du type ok on ira acheter des vêtements seul mais pou le sapin j'aimerai que tout le monde soit la.

Personnellement quand j’achète des habits pour un enfant je ne prend pas les autres avec. Ca permet d'avoir un moment qu'a eux. Je ne trouve pas que t'as fille est méchante en voulant être seule avec sa mère. De toute façon quand on achète pour un, l'autre n'est que la pour embêter.

Il faut vraiment que tu rassures tes enfants.
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: Clarinette le 03 Décembre 2014 à 14:08:23
Comme souricette , pour les 5 , je vais acheter les vêtements individuellement . On se fait un petit Mac do apres , c'est un temps privilegié , chacun y trouve son compte , c'est chacun son tour .

Pour le sapin , moi je le fais le 1er decembre de chaque année. Ceux qui sont là participent , grand E était là pour la,première fois cette année vu qu'il ne part presque plus dans sa famille , j'ai les deux plus jeunes qui sont là systématiquement .

La fête de Noël et ses traditions font partie de ce que l'on transmet à l'enfant placé , c'est à mon sens impératif que lyly y participe. Comme tu le fait le 8 , ne change pas tes habitudes.

TEs enfants doivent apprendre le partage . Ici , en revanche , je laisse mes filles decider en priorité de ce qu'elles veulent entreprendre. Par exemple le sapin vert à monter (artificiel)  , (nous faisons plusieurs sapins, déco mural , fenêtre , exterieur etc...) une fois qu'elles ont choisi , elles me disent le thème qu'elles veulent et je les laisse faire .

Je donne autre chose à faire aux accueillis , sous ma direction , ils m'aident , me tienne les lumières électrique etc suivant l'âge , la fatigabilité et les compétences de chacun .

C'est important qu'ils y participent , cela leur donne un sentiment d'appartenance . Pareil pour les calendriers de , j'en achète 5 , ils s'identifient à mes filles , c'est normal mais chacun doit garder sa place c'est certain
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: fossette le 03 Décembre 2014 à 14:52:52
Pareil ici, achat des vêtements individuellement, c'est tellement plus agréable. 
Anthu, l'histoire du sapin me fait penser à un noël où j'ai bien cru que mes fils et notre accueilli allaient s'étrangler avec les guirlandes!!!  :shocked: oh là là! quel noël quand j'y pense ...
Ici, nous avons fait le sapin hier... mes fils (14 et 16 ans) ont descendu les cartons du grenier mais n'ont pas eu envie de participer au montage (rien à voir avec la présence des accueillis c'est juste qu'à leur âge, ça ne les passionnent plus de le faire...  :grin: ) J'ai considéré que de descendre les cartons avaient été leur façon de participer cette année (Ah! les ados...  :smiley: )
Pour l'école, ici, je considère que en cm1 ou cm2, les enfants doivent savoir les faire seuls, je suis disponible si besoin mais je ne me prends pas la tête avec ça. D'ailleurs les devoirs sont censés être interdit en primaire...   :azn: S'ils me mentent et ne les font pas, ils en assume les conséquences à l'école.
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: anthu le 03 Décembre 2014 à 17:35:14
bon je reviens des achats, lyly a tenu a venir avec nous, j'étais mal de pas l'emmener, ma fille l'a ignoré tout l'après midi.
je lui ai pris un bonnet et une écharpe, car ça lui faisait plaisir.
ma fille a trouvé sa robe de princesse pour les fêtes (ouf) et quand j'ai proposé à lyly de lui prendre un truc qui brille elle a pas voulu. dans un autre magasin je lui ai demandé si elle voulait qu'on regarde, elle m'a dit non. j'ai donc demandé si elle ne souhaitait pas s'habiller avec un truc de fête, elle m'a dit qu'elle ne voulait pas et les larmes sont montées, j'ai coupé court dans le magasin en disant qu'elle mettra si elle veut sa robe qu'elle a à la maison.

je crois surtout que noël chez moi et noël chez elle, est à l'opposé. comme la vie, pas sur la même planète.
c'est moche mais je suis heureuse qu'elle soit pas là pour noël (elle va chez l'oncle) car je pense que ce sera compliqué.

j'ai parlé du sapin avec ma fille, elle ne veut pas le faire avec elle, je lui ai dis que ce serait bien au moins de lui laisser une ou deux boules qu'elle mettra. elle m'a répondu que puisque c'était comme ça on avait qu'à le faire lundi mais qu'elle y participera pas (je sais ma fille est une tête de mule) ; donc la raison de sa froideur avec lyly, c'est que samedi lorsqu'on avait du monde et beaucoup d'enfants, lyly a parlé très mal à tout le monde mais biensur en cachette des adultes, ma fille me dit que ça lui a pas plu, je lui ai dis qu'elle avait qu'à lui le dire.

je vais essayer de lui en reparler, mais je suis un peu partagé ...
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: cool le 03 Décembre 2014 à 20:27:15
Si je comprend bien c toujours lyly qui a le dernier mot.
T'as fille est têtu mais lyly qui tiens a venir avec vous l'ai aussi je crois. Si tu n’écoute pas un peu tes enfants ils vont refuser tout en bloc.

Ma priorité absolue quand j'accueil, c de rassurer tous les jours ma fille de sa position. Je ne lui ai jamais dit autant je t'aime que depuis que je fais ce travail.

Ce n'est pas parce que tu vas profiter de moments seul avec ta fille, et même de lyly,  que la situation va empirer, au contraire.

Ta fille n'a pas demandé que tu fasse ce boulot, et c elle qui doit partager sa maman tous les jours.

Du coup tu as fait une sortie aujourd'hui ou personne n'a profité.

Ma fille a toujours accepté les enfants que j'ai accueilli car elle n'a jamais eu peur pour sa place. Elle joue avec eux, elle m'aide dans mon travail. Franck a joué aujourd'hui pour la première fois avec des petits légos grâce a ma fille. Et je suis tous les jours reconnaissante envers elle de la tolérance qu'elle peut avoir envers c enfants.

Essaye que tes enfants deviennent des alliés mais leur demande pas de tout partager.
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: anthu le 03 Décembre 2014 à 21:30:47
Merci souricette, tu as raison a 100% j ai beaucoup de mal a faire ce que tu dis car Lyly me fait de la peine a certains moments et je me trouve deja tellement dure avec elle

Je pense que je ferais mon sapin dimanche, mon fils m a dit que ce serait mieux de le faire dimanche car c est un jour sans école, je connais mon fils et je pense que Lyly prend beaucoup de place, il me l a dit a d autres moments.

J ai besoin vraiment de protéger les enfants et je dois arriver a laisser un peu Lyly par moments
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: Cacahuète le 03 Décembre 2014 à 21:35:00
Anthu, je vois que tu aimes Noël et toutes les préparations qui vont avec. Tu dis que Lyly est sur une autre planète. Moi, perso, je n'ai jamais vraiment fêter Noël chez moi petite et encore aujourd'hui je n'aime pas ce moment. Je comprends Lyly qui a peut-être du mal aussi à passer ce Noël sans son papa ou qui lui rappelle trop de souvenirs.

Peux-tu me redire l'âge de ta fille et de ton fils ?
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: anthu le 03 Décembre 2014 à 21:43:30
Mon fils a 14ans
Ma fille 12
Lyly 11, mais 8 parfois moins dans sa tête

Ce soir Lyly me dit qu elle est triste pour noël car elle veut faire le sapin avec son oncle comme toutes les années, puis une heure après elle vient et me dit "je me suis trompée toute a l heure pour le sapin, c est avec mon papa que je le faisais"

Alors est ce que faire le sapin avec Lyly cette année est une bonne chose pour elle et pour nous?
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: Moon le 03 Décembre 2014 à 21:53:21
J'ai une idée Anthu. Tu réserves le sapin à ta fille et tu proposes que chacune fasse le sien propre dans sa chambre, des minis sapins. Enfin, si Lyly a envie d'en faire un. Vu qu'effectivement ça doit être compliqué pour cette gamine ces moments.   
Je comprends que tu puisses être touchée par cette enfant et son histoire. Je l'ai vécu avec Mélusine. Mais il faut prendre soin de soi sinon on est vite dévorée par ces enfants.
Je pense que ça s'atténuera avec le temps. J'ai pu prendre de la distance , j'ai du je devrais dire.
Pour mes propres raisons.
La tienne c'est pour ton équilibre familial.
Raccroche-toi à ses défauts, ça aide  :evil:
 
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: cool le 03 Décembre 2014 à 21:58:22
Comme l'a dit clarinette je ne changerai pas non plus les habitudes, je le ferai le 8 si vraiment c une tradition chez toi. Et comme l'a encore dit clarinette donner a chacun sa tache.
Autant c important de privilégié des moments seul avec ces enfants autant les traditions sont importantes aussi.

Tu me semble vraiment perdu. On a l'impression que le dernier qui parle aura raison, c a toi de donner la ligne de conduite. Tu ne veux faire du mal a personne mais résultat personne ne sera satisfait.

Si tu fais le sapin sans lyly tu vas te sentir coupable et si tu le fait avec elle c ton fils qui ne sera pas de la fête.
Essaye de parler a tes enfants sans leur jeter la pierre mais en leur disant que faire le sapin le 8 est important pour toi et le fait de changer la date a cause de lyly ne serai non plus pas juste pour toute ta famille, que ça donnerai encore plus d'importance a lyly.

Je pense que faire des deals peut vraiment te sortir de tout ça pour que tout le monde prenne plaisir a être ensemble ou pas.

Tu te poses trop question par rapport a lyly, tu es chez toi. C a toi de savoir si tu a envie de le faire avec lyly ou pas, et de l'assumer.
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: Moon le 03 Décembre 2014 à 22:03:57
Comme beaucoup, Anthu veut ménager tout le monde et c'est elle qui en pâtit et personne ne s'en rend compte.
J'ai longtemps été comme ça.Jusqu'à un événement de ma vie qui fut un choc psychologique.
J'ai remis chacun à sa place et j'ai enfin pensé à m'aimer un peu aussi et à m'épargner, à prendre de la distance :azn:
Prend soin de toi Anthu.
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: cool le 03 Décembre 2014 à 22:09:50
Anthu si toi tu te sens bien "dans tes bottes" avec tes choix il n'y pas de raison pour que ta famille ne te suis pas.

On pense souvent être trop dur mais trop dur par rapport a quoi a qui, en plus je pense que c t'as pitié pour lyly qui te fait penser cela.

Bon pas évident tout cela...Ecrit peut être dans un cahier les choses que tu ressens, ça peu parfois aider.
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: anthu le 03 Décembre 2014 à 22:17:31
Je vais peut être choquer mais je souhaitai vraiment pas que Lyly fasse noël avec nous, la ts m a comprise et elle a fait en sorte que Lyly aille chez son oncle
Pour le sapin je suis partagée car c est vraiment un truc important ce sapin, on choisit une couleur chaque année avec ma fille, et ce que Lyly pourrait mettre dessus ne me plaira pas et je vais le déplacer
J ai prit des trucs pour les fenêtres, j ai laissé le choix a chacun d en mettre a celle de sa chambre

Si je fais le sapin le 8 c est parce que je suis de la région des illuminations ou l on met des bougies sur les fenêtres en mémoire a la sainte vierge qui a sauver Lyon de la peste
Les bougies seront donc bien mises le 8, mais le sapin je suis pas sure d avoir envie de le faire ce jour la

L idée de se rappeler les défauts est une bonne idée, car j avais remis Lyly en place depuis presque une semaine car elle faisait n importe quoi, et le fait de l avoir emmené cet après midi et d avoir acheté un bonnet et bien ce soir elle était hyper agité mon mari l a remise en place, un peu comme si tout était oublié...
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: anthu le 03 Décembre 2014 à 22:26:51
On a posté en même temps.souricette

En fait je me trouve sans Coeur...
Et souvent je me force a faire avec Lyly, elle me fait ressentir des trucs bizarres, j ai rarement ressenti un truc pareil, je sais pas si c est son histoire, sa situation, le fait qu elle soit plus jeune que les ados, le fait qu elle n ait pas la maturité de son âge

Je pense qu il faut que je sois honnête avec moi même sur mes ressentis
Je vais noter mes ressentis au pire si ça m aide pas ça m aura permit d extérioriser tout va
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: cool le 03 Décembre 2014 à 22:43:09
Pour me premier accueil qui m'en a fait voir de toutes les couleurs j'ai pensé comme toi d’être trop dur et je me culpabilisé tout le temps. La jeune était aussi proche en age avec ma dernière et ce n’était pas évident. Je voulais tellement être juste qu'a trop réfléchir je ne l’étais plus.

Un exemple cette "saleté" de calendrier de l'avant, la jeune en avait toujours un de plus que ma fille. Tous le mois de décembre c’était une horreur, ce calendrier lui faisait penser a ses parents tous les jours. Le mien je l'ai retrouvé vide au bout de deux jours.

Et la avec Franck rebelote deuxième cadeaux des parents en un an, le calendrier de l'avant!! Il était posé 3 jours dans la cuisine, le jeune ne pensai plus qu'a ça. J'en ai eu tellement marre je lui ai donné pour qu'il ouvre toutes les cases il a mis tout dans un bol et a tout manger.
Mais j'ai quand même décide de lui en acheter un comme a ma fille, ben il en a même pas voulu!! Du coup il n'y a que ma fille qui en a un, mais dans sa chambre et on en parle plus!!!

Aujourd'hui j'assume mes choix car je sais que je l'ai fait pour de bonnes raisons, même si ça ne plait pas a tous le monde. C mon choix !
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: anthu le 04 Décembre 2014 à 07:20:34
j'essaye de faire comme je peux, je vous assure, et surtout avec ce que je ressens, des fois je me trouve dur et c'est souvent ceux qui ne font pas ce métier qui peuvent ressentir ceci.

c'est pourquoi il y a des moments où l'on me prend pour sans coeur ben tampis, je vais essayer de faire comme je le sens.
et c'est vrai que j'aurai pas du l'emmener hier, cependant à un moment ma fille s'est trouvé donc une robe de princesse (comme je dis) et j'ai demandé à lyly si elle avait vu une petite jupe et là elle me fait voir une robe de femme, et j'ai refusé donc après elle ne voulait plus rien dans le magasin. mais je suis bete car dans le magasin suivent elle m'a fait son cinéma qu'elle ne souhaitait pas s'acheter de tenue pour noel.

je pense que la prochaine fois je ne l'emmènerai pas pour montrer aussi que tout ne tourne pas autour d'elle.

cependant quand lyly n'est pas là un week end sur deux (et sincèrement on en a besoin de ces week end) et bien je mets le paquet avec mes enfants et surtout ma fille.
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: Clarinette le 04 Décembre 2014 à 07:37:20
Anthu , tu n'es pas sans coeur ! Non, au contraire , tu en as tellement que tu te turlupine l'esprit pour que chacun prenne du plaisir mais malheureusement , parfois , tu ne tranches pas assez et tu commets des erreurs et personne n'y gagne finalement .

Tu n'aurais pas dû emmener lyly avec toi acheter la robe de princesse à ta fille (pour les robes de princesses je fais de même avec mes filles   :tongue:)

A l'avenir , écarte lyly de ce type de sortie avec ta fille même si vous avez un week-end sur deux , ta fille ne doit jamais subir l'enfant accueilli , moi je suis hyper vigilente la dessus car cela laisse des traces indélébiles et les relations ne peuvent se créer en harmonie apres ça.

Je te rassures , moi aussi je préfèrerais passer Noël qu'en famille et ma position est claire la dessus , je ne culpabilise pas. C'est juste normal . Je dirais même plus simplement que j'adorerais ne pas travailler pour les fêtes ! Car ce n'est qu'un travail au fond pour lequel je m'investis enormement en essayant d'être le plus juste possible

Pas de chance pour moi, j'en ai deux sur trois qui restent systématiquement h 24  :sad: mais je fais avec

Apres , à l'impossible nul n'est tenu et personne ne détient la perfection. Je fais de mon mieux , comme toi assurément

Pour souricette et son calendrier de l'avent , je comprends parfaitement . Quand les parents offrent à leurs enfants un calendrier de l'avent , je propose dabord aux parents de le garder chez eux car j'en achète déjà un et souvent je l'ai déjà depuis novembre ...

Si le parent refuse pour x raison, peu importe leur raison abracadabrante , je vide le calendrier avec l'enfant dans un bol , et les chocolats sont à la disposition de tous. Ensuite , comme c'est la tradition chez moi (ne changeons pas nos habitudes , nous sommes chez nous avec nos codes et nos valeurs ) les 5 ouvrent leurs portes ensembles à la fin du repas du soir, point à la ligne 
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: BETTYBOOP le 04 Décembre 2014 à 07:42:49
Mes 3 accueillie sont la aussi 24 sur 24 y compris les fêtes évidement
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: Moon le 04 Décembre 2014 à 07:46:29
Je suis d'accord. Tu n'es pas sans coeur. Chaque chose en son temps, c'est tout.
 J'ai beaucoup d'affection pour la petite que j'accueille mais si elle n'était pas là pendant les fêtes, hé bien ça n'en serait que mieux.
J'aurais l'esprit tranquille, entièrement tourné vers ma famille, je n'aurais pas à craindre de devoir gérer un comportement inattendu, une crise due au cadeau de Noel qui, finalement, ne lui plairait pas etc.
Tu ne dois pas culpabiliser. On fait toutes des erreurs. L'essentiel est d'en tirer des leçons.

Titre: Re : sorte de regression
Posté par: anthu le 04 Décembre 2014 à 08:02:43
 :wink:

pfff moi calendrier de l'avent tu parles, même pas elle doit savoir ce que c'est, je lui en ai prit un comme à tout le monde, même pas merci, d'ailleurs merci pour rien.
je viens d'ailleurs de lui dire que j'aurai aimé un merci pour l'écharpe et le bonnet d'hier, que c'est pas la première fois et que je suis obligée de rien.

des fois je me demande si elle (et certains enfants accueillis) n'ont pas besoin justement qu'on marque une grande différence pour qu'ils se sentent bien.

mais pour le sapin, plus j'avance et plus j'ai envie de le faire qu'avec mes enfants. donc je pense que je préfère avancer d'un jour que respecter la tradition. ça veut pas dire que l'année prochaine sera pareille. mais cette année j'ai envie de faire ainsi.
c'est comme pour les cadeaux, je lui ai pris un cadeau, et un aussi pour son anniversaire car c'est le 28 décembre, mais j'ai aucune idée et aucune envie, j'en ai discuté avec une amie qui me connait bien et sait comment je fonctionne dans mon métier, et elle me dit sur le ton de l'humour "c'est bien la première année que tu vas respecter le budget" ben oui mais alors qu'on doit me stopper par moment, là j'ai aucune envie, car tout ce qui me vient à l'esprit, je me dis qu'elle s'en contre fou.
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: Clarinette le 04 Décembre 2014 à 08:08:09
Ici pas dargent pour le cadeau d'anniversaire donc pas de cadeau car la famille s'en charge .
Cadeau de Noël , 40€ chacun , c'est déjà acheté , emballé prêt à etre déballé le 25 au matin , point .
Pour ton sapin, oui , fait le avec tes enfants le jour d'avant , le principal finalement , c'est que ce soit un jour de fête .
Tu verras bien l'année prochaine.

Et puis lyly ne sera pas là à Noël donc ce n'est pas si important finalement . Je sens que tu as besoin d'adapter la situation au vu de ce que vous fait vivre lyly , n'aie aucun remord , tu te positionne pour proteger d'abord tes enfants et ta famille , c'est normal

Pour le merci , moi je l'exige . Je veux même un bisou en sortant du magasin . J'explique à l'enfant pourquoi il faut remercier , la aussi , c'est frustrant un enfant qui ne sait pas dire merci et peu motivant  :undecided:
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: anthu le 04 Décembre 2014 à 08:22:56
surtout que lorsqu'on est sorti du magasin, ma fille m'a enlacé pour en me disant "merci maman, c'est la plus belle robe.... gnagnagna" (c'est toujours la plus belle robe à chaque robe)
lyly était spectatrice de ceci, d'ailleurs ce matin alors que je lui faisais la remarque, je lui ai dis "tu as du voir A...qui m'a dit merci en sortant du magasin" et là elle me répond non, donc j'en renchéri "si je pense que tu l'as bien vu"
elle m'a donc dit merci après mon laïus, mais je lui ai dis que c'était dommage qu'il arrive qu'après que je lui en fasse la remarque et que pour moi il était pas sincère.
moi j'ai éduqué mes enfants dans le merci et le pardon, savoir demander pardon et savoir pardonner, tout comme savoir dire merci car rien est du. et que c'est compliqué cette petite qui dit jamais merci ni pardon.
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: Moon le 04 Décembre 2014 à 08:49:44
Oh moi aussi ça m'agace. Hier, j'ai acheté un petit parfum à Bulle. Ben niet, que dalle!
J'ai cogité et maugréé dans mes dents . Hésité à lui faire la remarque, et finalement le merci et/ou le bisou forcé m'aurait encore plus énervée donc je n'ai rien dit comme une imbécile.
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: nounoudenfer88 le 04 Décembre 2014 à 09:16:51
L'histoire du merci me fait penser à un des miens . Lorsqu'il etait en pleine crise de préado  l'an dernier, y'avait jamais de pardon, ni de merci, tout juste bonjour .... Aujourd'hui, il va mieux et il me dit bonjour  et aurevoir dès qu'il s'absente de la maison 5 mns , s'excuse quand il fait une bêtise (pour lui, c'est le plus dur car il est fier) et sait montrer une vraie joie quand il est content de quelque chose donc voilà, rien n'est jamais perdu ...

Le calendrier de l'avent, j'adore cette coutume . Pour la première fois, je n'en ai pas acheté cette année parce qu'un des trois que je garde est très gourmand, il mangera tout en une journée et il risque de piller les autres donc j'abandonne . je leur donnerai des chocolats par ci par là à la place .

Anthu, ça doit être dur ce sentiment que tu as avec cette fillette , peut-être que tu es trop dans l'affect, te mets martel en tête sans arrêt pour un problème dont tu n'es pas responsable (cette petite, ce n'est pas toi qui  a tué ses parents et donné ce passé ) . Prend du recul , sois un peu égoïste , c'est encore comme ça qu'on survit le mieux dans ce boulot . C'est bien que tu extoriorises ici , ça ne fait de mal à personne et ça doit te soulager car tu sais bien que seules des collègues peuvent comprendre sans juger .

Je n'ai personnellement pas eu ce genre de problème parce que je n'ai plus d'enfants à la maison mais je pense que j'aurais eu du mal à supporter qu'on les mette à mal , enfin je ne sais pas . 
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: anthu le 04 Décembre 2014 à 13:15:13
Je me pose trop de questions en effet je pense, et il faut que je pense plus a moi et aux miens,
Et puis moi j y suis pour rien du décès de ses parents, tout comme j y suis pour rien si chez eux ils prennent pas soin d elle quand elle y va, donc je pense que je vais être plus ferme car elle joue vraiment de tout ca
Titre: Re : Re : sorte de regression
Posté par: Moon le 04 Décembre 2014 à 13:34:02
Je me pose trop de questions en effet je pense, et il faut que je pense plus a moi et aux miens,
Et puis moi j y suis pour rien du décès de ses parents, tout comme j y suis pour rien si chez eux ils prennent pas soin d elle quand elle y va, donc je pense que je vais être plus ferme car elle joue vraiment de tout ca

Voilà qui est bien dit  :wink:
Imprime et affiche le à côté de ton lit!
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: anthu le 04 Décembre 2014 à 13:45:42
Promis j essaye de m y tenir
Ne pas oublier de le remettre en pleine face
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: Moon le 04 Décembre 2014 à 14:03:36
 :cheesy:
   compte sur nous!
Bon courage Anthu! Suis sûre que tu vas te sentir mieux en t'y tenant.
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: Cacahuète le 05 Décembre 2014 à 09:31:31
Je vais donner mon avis qui m'engage que moi...

Quand je lis les 2 posts concernant l'accueil et les difficultés que tu rencontres avec Lyly, je me demande si tu t'es posé la bonne question. Quand je t'ai demandé l'age de tes enfants et surtout celui de ta fille, j'ai la réponse à mon interrogation.
Accueillir un enfant du même sexe  et même age que nos propres enfants est encore plus compliqué et encore plus quand c'est des filles ! J'ai vécu ce que tu vis et avec le recul, je ne le referai plus. Mes enfants en ont trop souffert. La petite veut copier la grande (idée du cheval) et ta fille va être vite étouffée. Toi, Anthu, tu es partagée entre ton rôle de maman et celui d'AF. Je suis sure que tu ferais des choses avec Lyly plus naturellement, sans te poser tant de question si tu n'avais pas ta fille . Même sans le faire exprès, je pense que tu compares, que tu ne veux pas de jalousie mais malheureusement c'est peine perdue. L'alchimie ne s'est pas faite entre les 2 et ça va être compliqué http://cdn-forum.fnaf.fr/Smileys/default/kratz.gif

La solution : je ne sais pas mais à mon avis soit tu fais une réunion et tu poses les conditions à TOUTES LES DEUX ou tu arrêtes cet accueil pour le bien être de ta fille et peut-être aussi celui de Lyly...
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: Bibi 22 le 05 Décembre 2014 à 10:03:07
Ha je vous rejoins, que c'est compliqué d'être écartelée entre nos enfants et ceux qu'on accueille...
Vous savez que pour ma fille la situation n'est pas simple, elle sature.... Pourtant adulte (20 ans) mais voilà 17 ans qu'elle "partage".
Bref hier soir elle souhaite organiser un petit tableau avec des photos pour une copine qui fête ses 20 ans.
Pour une fois je prends le temps de m'arrêter et je l'aide à composer sa création. Je la sentais heureuse d'être avec moi et que je participe. Mais les deux filles étaient là à nous regarder et à nous tourner autour......
Après quelques regards assassins elle leur demande de s'éloigner et moi comme une cruche : "ho mais elles font rien, elles regardent ce qu'on fait"...... Sauf que ma fille avait envie qu'on soit toutes les deux, seules pour une fois..................
Voilà une anecdocte du quotidien qui raconte  comment on est partagée entre ne pas vouloir écarter nos accueillis, les préserver au détriment des notres. J'aurais simplement dû expliquer aux filles que je passais ce petit temps seule avec ma fille...
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: anthu le 05 Décembre 2014 à 10:27:31
j'ai posé les conditions aux deux, j'ai repris le mal etre de ma fille et les raisons.
ça n'empèche pas qu'hier en rentrant d'un rdv important, je les ai trouvé toutes les deux à jouer à une partie de monopoly
je trouve que c'est un peu radical d'arreter un accueil pour ceci. mais c'est aussi mon propre avis.
à moi de savoir écarter l'enfant accueilli quand il le faut, tout autant que ma fille lorsque c'est nécessaire.
la problèmatique de lyly était clair dans son profil : envahissante, ne sait pas s'occuper seule.... d'ailleurs quand elle va dans sa chambre pour x raison, elle n'y fait rien.

je ne souhaite pas accueillir des jeunes plus agés que les miens, car mon fils étant en pleine crise d'ado c'est dur, nous avons accueilli des ados pendant 9ans, je ne souhaite pas accueillir des bébés ou tous petits car je ne suis pas dans le maternage.
donc si l'age de lyly ne convient pas, je vois pas quel profil je peux accueillir.. des vieux peut etre, mais je ne les supporte pas!!!! :undecided:
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: cool le 05 Décembre 2014 à 10:31:06
Complètement d'accord avec vous deux, bibi et cacahuète.

Aujourd'hui avec franck je me pose plus de questions. Il a 5 ans de moins que ma dernière fille, c un garçon, je suis a laisse avec sa présence a la maison. Il va pouvoir parfois avoir le même comportement que mon premier accueil, mais du fait de son age et de son sexe c beaucoup plus facile pour moi a gérer.

C malheureux a dire mais vu de l’extérieur avec ce que tu nous dis Anthu je vois mal cette petite rester chez toi. Aucun n'a a gagner quelque chose. Bon c vraiment un ressenti peut être que je me trompe car souvent on projette son propre vécu sur les problèmes des autres.
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: cool le 05 Décembre 2014 à 10:43:20
Anthu ma fille jouait du matin au soir avec "Fantomette" (ça y est je lui ai donné un nom!!) mais ce qui n'a pas empêché que ça soit une souffrance pour Fantomette de voir ma fille avec moi.

Quand tu as dit que lyly ne t'as pas dit merci pour le bonnet, comment aurait pu-t-elle le faire ; devant elle il y avait une petite fille comme elle qui recevait une magnifique robe de sa maman. Et en plus tu lui fait voir que ta fille te dit merci et pas elle. Dur dur.

Même si on veut être juste et équitable l'enfant verra toujours "le verre a moitié vide"
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: anthu le 05 Décembre 2014 à 10:48:56
ça m'ait difficile d'entendre que c'est à cause de ma fille.

fallait il que je n'achète pas cette robe? fallait il que j'achète la robe de p... que lyly avait choisi?

oui il aurait fallu que lyly reste à la maison, mais j'ai loupé le truc.
en meme temps fallait il que je ne reprenne pas lyly pour dire merci, en sachant que je l'ai pas reprise de suite, et que c'est pas non plus la première fois que ça arrive puisque la dernière fois où je suis allée avec lyly faire le plein de vetement y'a pas eu de merci non plus.



Titre: Re : sorte de regression
Posté par: cool le 05 Décembre 2014 à 11:20:40
NONNNNN Anthu ce n'est pas a cause de ta fille, c a cause de la situation. Toi tu n'y peu rien et ta fille non plus.

Oui lyly aurait du rester a la maison, mais anthu je peux te dire ça parce que je suis passé par la, surtout pas parce que je sais mieux que tout le monde. Oui lyly aurait du dire merci et oui il est normal que tu achete la robe a ta fille.

Ce que je veux t'expliquer c que rien que le fait que lyly est du même age que ta fille est une difficulté supplémentairement pour tout le monde.
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: anthu le 05 Décembre 2014 à 11:37:06
lyly a un an 1/2 de moins que ma fille, mais dans son comportement lyly a 8 ans voir parfois 5 ans.
physiquement aussi on dirait qu'elles ont au moins 4 ans d'écart minimum, lyly ayant encore un corps de petite fille, et ma fille étant très grande pour son age et déjà très formées.
ça veut pas dire que ma fille n'a pas des moments de "bébé" au niveau jeu

je ne pensais pas que ça aurait autant d'impact,
il faut que je trouve des pistes, des trucs, car j'ai pas envie que cet accueil s'arrete, car lyly m'en fait voir, je me torture l'esprit, ça fait boum avec ma fille, mon fils a du mal à la supporter car très très envahissante, mais y'a un truc qui me raccroche à elle.

dans notre territoire on nous met la pression pour accueillir, on nous dit qu'ils prennent soin de notre famille mais je le ressens pas ainsi, ils ont pu nous proposer un garçon du meme age que mon fils avec les memes addictions (le jeu en ligne) ... donc je me dis qu'ils font bien comme ils veulent. et si on refuse trop on est sur la touche. mon mari a refusé plusieurs accueils (notamment le jeune garçon) et bien là il n'a plus aucune proposition, mais au lieu de lui dire on le laisse mariner.
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: Cacahuète le 05 Décembre 2014 à 11:39:56
c'est exactement ça, ce que je voulais dire.
Je n'ai pas dit que c'était à cause de ta fille mais c'est la situation qui est comme ça. Lyly aurait était un garçon du même age que ta fille, les donnes auraient été différentes et tes réactions aussi.
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: Cacahuète le 05 Décembre 2014 à 11:43:45
on a poster en même temps Anthu.
Je comprends ce n'est pas toujours facile.
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: cool le 05 Décembre 2014 à 11:46:13
Oui je pense comme cacahuète.

Lors de mon embauche j'avais demandé un garçon et plus jeune que ma dernière fille. Résultat ils n'on rien écouté!! Ils m'ont mis une fille de 2 ans de plus que ma dernière. C’était la cata pour moi.

La psy m'a dit l'autre jour on ne comprend pas comment vous pouvez supporter Franck (elle m'a dit texto, beaucoup ne le voudrait pas) et que ça n'a pas fonctionné avec Fantomette.

 Ben moi je sais pourquoi !!
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: fossette le 06 Décembre 2014 à 15:31:28
Alors Anthu, j'ai accueilli une fille"p'tit rayon d'soleil" (7 ans quand elle est arrivée, 9 ans à son départ) et ce que tu écris et ce que tu décris j'aurais pu l'écrire mot pour mot (alors que je n'ai que deux fils bien plus âgés donc rien à voir  :gratgrat: ). Cette petite a même réussi à me faire douter que je sois en capacité d'accueillir une fille sauf que j'ai compris ensuite que c'était bien son comportement qui m'irritait, pas le fait qu'elle soit une fille.
Cette petite reste une énigme pour moi, j'ai l'impression de ne lui avoir rien appris pendant ces deux ans (à part peut-être à se servir du papier toilette...  :undecided: ).
En bilan de fin d'accueil, j'ai dit que j'aimerai beaucoup qu'elle revienne me voir quand elle serait grande pour me dire comment elle avait vécu les choses parce que vraiment je n'en ai aucune idée...
Comme les collègues, je dirais attention à tes enfants, à ton couple et ta personne car c'est usant pour tout le monde un accueil comme celui-là.
Actuellement "p'tit chef" (5 ans) me donne du "fil à retordre" mais au moins, ça crie, ça casse, ça bouge, ça pleure, ça parle, ça écoute, ça câline bref il y a de l'échange et vraiment je préfère ça à un accueil "fantôme".
Donne des moments privilégiés à chacun de tes enfants (et à ton mari aussi!) parce que ça tu ne peux pas passer à côté de ces moments là.
Sinon pour les calendriers de l'avent, j’attends le 1er décembre pour les acheter comme ça je laisse l’opportunité aux parents de le faire, s'ils en achètent un je n'ai pas besoin de le faire.
Pour les cadeaux quand il n'y a aucune marque de plaisir, j'achète en fonction de l'âge, de ce que je connais des goûts de l'enfant sans me casser la tête comme ça, je ne suis pas déçue de l'absence de réaction.
Pour le merci c'est le minimum à apprendre, il me semble.

Titre: Re : sorte de regression
Posté par: louloute le 06 Décembre 2014 à 15:40:16
Coucou..
Quand vous parlez de fille.. justement j'en ai une depuis hier en relais.. jamais vu ça! alors là on sais qu'elle est là ! elle prends énormément de place .. elle parle tout le temps .. pose pleins de question..  veut faire a ma place..
c'est une gitane de 13 ans bientôt qui en fait 16 physiquement!
AH je vais pas m'ennuyer...
Ben franchement je préfère les gars !  :grin: :grin: :grin:
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: cool le 06 Décembre 2014 à 17:56:11
Mdr fossette, on dirai que tu parles de mes accueils et dans l'ordre. En plus j'ai même appelé mon premier accueil Fantomette.
C vrai qu'on peut être dans le même type d’enfant qu'anthu avec de grands enfants mais le fait d'avoir un enfant proche en age rajoute une difficulté
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: anthu le 06 Décembre 2014 à 19:13:09
J ai recu aujourd hui un membre de ma famille qui a une fille de 14 ans, puis deux enfants en bas âge. D une autre union, j ai parlé de Lyly, j ai parlé du comportement de ma fille. Elle avait souhaité faire ce travail a un moment elle a renoncé car sa fille a du mal a partager sa mère même avec ses frères, c est soit elle s occupe de ses frères limite en faisant penser au ils sont a elle ou au contraire elle les regarde même pas
Est ce que ma fille ne serait elle pas ainsi si je faisais un autre boulot?
Hier j ai gardé ma petite voisine de 9 ans l attitude de ma fille était pénible, très directive...
Bref en discutant donc aujourd'hui la personne de ma famille me disait qu on en bavait avec nos filles, que tout était fait de reproches, était ce un passage?
Je commence avec Lyly la thérapie mardi. J espère que ça l aidera et moi aussi.
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: rosy le 08 Décembre 2014 à 22:44:30
ah louloute, c'est sûr tu vas pas t'ennuyer :shocked:
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: fossette le 09 Décembre 2014 à 09:49:15
Les filles sont en conflit avec la mère et les garçons avec le père. AAAAAAAAAAh qu'est-ce que je suis bien avec mes garçons!!!  :grin:
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: rosy le 09 Décembre 2014 à 22:24:30
et bien! :undecided:
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: anthu le 10 Décembre 2014 à 07:04:24
oui j'ai bien vu hier soir le conflit père-fils punaise ça a chauffer dans ma chaumière entre mon fils de 14 ans et son père.... le fils répond, le père s'énerve, le fils bosse pas à l'école, le père le secoue..... y'en a pas un qui lache!!!! et moi j'ai envie de pleurer de voir qu'ils se bouffent le foie!!!
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: rosy le 10 Décembre 2014 à 20:35:58
ah mince anthu, j'espère aussi que ton fils se resaisira, avec les miens aussi je passe quelques fois des gue....
mais faut bien hein :undecided:
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: anthu le 10 Décembre 2014 à 20:43:05
Ben j espère aussi que mon fils va prendre du plomb dans la tête car il croit que tout va lui réussir sans efforts
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: Clarinette le 10 Décembre 2014 à 20:56:33
Ton fils est en pleine adolescence surement , il se cherche et cherche les limites avec son père mais je suis sûre qu'il l'adore au fond  mais cela nous fait de la peine à nous maman quand il y a conflit

Moi aussi , j'ai du mal à supporter quand mon mari punit mes filles , ça m'arrache les tripes , c'est pourquoi je comprends ce que tu ressens .

Et pour ce qui est du comportement de ton fils , moi aussi , mes filles croient que tout arrivent tout cuit , sans effort , c'est vraiment la mentalité des jeunes aujourdhui , partisants du moindre effort ....
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: Moon le 10 Décembre 2014 à 21:56:40
Tout à fait d'accord avec Clarinette. Te bouffe pas avec ça Anthu. Ils sont tous pareils ou presque et ce sont les mêmes prises de tête dans toutes les familles.
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: rosy le 10 Décembre 2014 à 22:17:26
Ah bien je me sens moins seule en vous lisant, ça me rassure dans un sens quand même. Chez moi aussi ils peuvent croire qu'en claquant des doigts les bonnes notes vont arriver etc. :gratgrat:
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: anthu le 11 Décembre 2014 à 07:12:01
oh làlà mais que ça fait du bien d'entendre que c'est pas uniquement chez nous qu'il se passe ceci ou qu'ils sont comme ça.
mon fils ne comprend pas que je peux m’inquiéter pour lui, son avenir... et pourtant y'a de l’inquiétude a avoir franchement, la société et l'avenir me font peur pour eux.
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: kanouche le 11 Décembre 2014 à 07:41:08
ce passage e l'adolescence ou ils savent tous mieux que les parents !!!! dur a vivre pour nous mais necessaire pour en faire les adultes de demain.

heureusement une fois passer cette période on trouve des jeunes adultes avec qui l'on peut echanger dans de nouvelle sphères....enfin parfois :rolleyes: (g un grand ado de 23 ans qui n'a pas encore fini sa crise  :evil:....)
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: anthu le 11 Décembre 2014 à 07:48:26
il parait que pour les garçons c'est long à passer... et à devenir adulte!!!! :avatars2:
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: kanouche le 11 Décembre 2014 à 08:02:16
 :Accord06: je confirme le plus grand (26ans) a pris son temps aussi :fire:
a 18 ans la petite sœur est déjà posée et tres responsable :lol4:
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: Mrs Weasley le 11 Décembre 2014 à 08:38:37
Oui, chez moi aussi, mon fils de 23 ans est resté un grand ado, même s'il travaille. Alors que ses soeurs de 18 et 20 ans sont bien plus sérieuses, concernées par leur avenir. Le contact est aussi beaucoup plus simple et agréable, il faut bien le dire. Je suis bien contente d'avoir eu 3 filles et un seul garçon, parceque c'est pas de la tarte les jeunes mecs...
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: nounoudenfer88 le 11 Décembre 2014 à 14:20:33
Difficile de dire , moi j'ai eu 3 garçons et à 18 ans, ils etaient autonomes même ceux qui faisaient des études . Je n'ai pas eu de fille pour comparer par contre .

Je crois que nos ados restent collés à nous quand on les materne trop , c'est ce que je vois dans mon entourage que ce soit fille ou garçon .
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: Clarinette le 11 Décembre 2014 à 20:32:07
Je crois aussi qu'il y a un gros probleme de société ! Si nos enfants ne font pas telles ou telles études on angoisse , on angoisse pour les notes , on angoisse pour le langage qu'ils ont , pour leur tenue vestimentaires , on angoisse pour leurs fréquentations , on angoisse pour leur avenir ...

Nous avons vu cela en formation. Je ne l'avais pas réalisé mais nous transmettons nos angoisses à nos enfants , et ce , depuis la maternelle ! Avec les sacro-saint bulletins et notes , on leur rabâche dès la plus tendre enfance qu'il faut bien travailler à l'école sinon....

Ma fille est au lycee , elle a une peur bleue , non pas de rater sa seconde non, elle a peur de décevoir son père car il veut qu'elle fasse médecine et , avec ses résultats (qui sont bons malgre tout) elle a peur de ne pas être à la hauteur

Depuis que je suis assfam , j'ai lâché du lest , je relativise , je ne mets plus la pression à mes filles pour la scolarité , ou pour l'avenir , je les laisse choisir , je privilegie le dialogue ....seul probleme , mon mari : même pas la peine ou il place la barre à ces pauvres gamines ....on se bouffe le nez à cause de ça comme  pas possible

Laissons nos enfants vivrent leur enfance , puis leur adolescence et passer en douceur dans le monde si chaotique des adultes ...à force de les stresser , on les presse comme de citrons et on en oublie l'essentiel : nous aimer chaque jour , dialoguer , trouver des pistes pour les aider mais sans menaces ou contraintes

Moi nounou , je suis pour un maternage à fond car je veux qu'elles restent toujours chez maman  :grin:
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: anthu le 11 Décembre 2014 à 20:56:16
moi aussi je veux que mes enfants restent à la maison..... et je pense être prête à accepter belle fille et gendre et faire un nombre de concessions incroyables pour ne jamais être coupé de mes enfants, quand je vois dans des familles comment ça se passent, j'espère sincèrement que je ne serais jamais fâché avec mes enfants.
c'est vrai ce que tu dis clarinette, mon mari met aussi la barre très haute pour mon fils, il veut faire des études d'ingénieur informatique réseau (enfin un truc dans ce genre) mon mari en parle chaque jour il aurait aimé avoir un fils médecin, ben oui mais si il aime pas. il le pousse à faire un bac s, moi j'ai proposé aussi qu'il y avait le bac sti2d mais le fait que ce soit un bac technologique mon mari veut pas en entendre parler.
j'ai eu la chance d'avoir des parents qui m'ont toujours laissé le choix, ils m'ont pas poussé à faire des études je pense que j'ai manqué de coups de pied aux fesses comme on dit, mais j'ai fais mes choix à moi, et c'est surement pour ceci qu'aujourd'hui je réussis (à mon sens je réussis et je suis assez fière de ma vie)
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: Mrs Weasley le 11 Décembre 2014 à 21:21:33
Oulala, pardon, mais ils font peur vos maris  :undecided:
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: cool le 11 Décembre 2014 à 21:36:46
Demande a ton mari s'il aurait envie de faire un boulot ou t'es assis toute la journée et que tu entends les gens se lamenter du soir au matin. Parce que c la réalité de médecin.

Ma fille était en S, elle voulait faire sage femme elle aurait du passer par la fac de médecine. Pour elle il en était hors de question car c une charge de travail de folie. J'aurai pu insister mais je l'ai laissé faire son choix. Elle a donc fait infirmière, puis puéricultrice et je peux te dire qu'aujourd'hui elle n'a aucun regret. Elle a même le but de faire l’école de cadre.
Beaucoup de c amies ont voulu faire médecine, une seule a réussi à passer la première année. C une sélection de dingue !

Il y a un film qui est sorti récemment sur des élèves en médecine qui se nomme "Hippocrate". Je ne l'ai pas vu, mais d'après se que j'ai entendu il pourrai faire changer d'avis ton mari.

C important de soutenir c enfants mais pas de leur mettre un but qui en faite n'est que celui des parents.
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: cool le 11 Décembre 2014 à 21:48:42
Pour ce qui est du maternage et de garder le plus longtemps possible les enfants a la maison, j’étais comme vous ! Mais aujourd'hui je ne suis plus du tout de cet avis, je pense qu'a un certains age c bien que chacun ai sa tranquillité, les enfants et nous.
Quand arrivent les petits copains tout se complique ! Les dodos a devoir accepter (ou pas), les repas ou les copains n'aiment rien (élevé au maggi et ketchup!) et les horaires j'en parle même pas ! On a un peu l'impression qu'après 18 ans c comme sils étaient a l’hôtel sans payer la note bien sur!!
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: Mrs Weasley le 11 Décembre 2014 à 21:54:23
Oui, c'est vrai, quand ils finissent, enfin, à partir, c'est pas si mal  :evil:
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: cool le 11 Décembre 2014 à 22:03:26
J'ai trouvé cela sur le film Hippocrate (film super bien noté) :

Une grande part autobiographique
Secret de tournage sur Hippocrate
Le réalisateur T... Lilti s’est inspiré de son histoire personnelle pour Hippocrate. Il fut en effet médecin et fils et de médecin, comme le personnage du film, Benjamin (second prénom du réalisateur). Il se souvient : "(...) la pression familiale aidant, on m’a fait comprendre qu’il vaudrait mieux commencer par faire de « vraies » études. Mon père étant médecin, j’ai opté pour la fac de médecine pour acheter ma tranquillité."

http://www.allocine.fr/film/fichefilm_gen_cfilm=216480.html

Il sort en dvd le 7 janvier a 19 euros. Tu pourras l'offrir a ton mari, ta fille te remerciera loll
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: anthu le 12 Décembre 2014 à 07:38:27
je vais jeter un oeil sur ce film
mais je pense que mon fils étant aussi tetu que son père, n'est pas pret à faire ce qu'on lui dicte mais bel et bien ce qu'il a envie.....
quoiqu'il en soit je vois pas comment mon fils serait médecin alors qu'à la moindre douleur il me tombe dans les pommes et ça se dit un super héros!!!!
quand à ma fille, mon mari lui met moins la pression, c'est pourquoi je pense qu'il veut en effet réaliser ses projets qu'il n'a pas pu faire dans son fils.
mais anthu est là pour veiller au grain!!!!

bon si les enfants sont  pénibles à partir de 18 ans, j'ai encore un peu de temps il en a 14
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: fossette le 12 Décembre 2014 à 10:40:05
Anthu,
tu peux aussi dire à ton homme qu'il peut reprendre ses études lui même s' il veut être médecin au lieu de choisir pour son fils  :grin: (c'est de la projection++ ).
Mon ainé avait choisi de faire sa rentrée de septembre en première S, finalement il a demandé au bout de deux mois à aller en ES. Ensuite il nous a parlé de monter son entreprise, de ne pas aller jusqu'au bac...  :gratgrat: Qu'est-ce qu'on doit faire? lui mettre le couteau sous la gorge pour qu'il le passe?
Nous avons préféré le faire réfléchir aux avantages et aux inconvénients d'une telle décision.
"Tu veux monter ta boite, vas-y, fais-le maintenant! et dès que tu commences à avoir un revenu, tu peux arrêter le lycée ou bien on te propose de passer ton bac et ensuite on t'offre une année "sabbatique" (logé, nourri, blanchi et une paix royale) pour réfléchir à ce que tu veux vraiment faire".
Il a les cartes entre ses mains, nous ne choisirons pas à sa place.

Je vais vous sembler radicale mais je pense, après être passée par ces étapes d'orientation avec mes enfants et avoir été déléguée de parents d'élèves de 3ème que les jeunes devraient choisir eux-même leur orientation, leurs parents devraient être consultés mais ne devraient pas être décisionnaires.
Je ne peux pas tenir le discours à mes enfants qu'il faut "avoir le bac, faire des études" alors que j'ai quittée le lycée en seconde (tiens! c'est le chois de mes parents, la seconde...) alors que tout le monde me disait "oh là là, tu vas le regretter!!!".
N'en déplaise à l'éducation nationale, mes parents ou mes amis (de l'époque) je n'ai JAMAIS regretté mon choix. Aujourd'hui, mon fils s'ennuie en cours sans doute autant que je m'y suis ennuyée... alors même si je ne lui dis pas, qu'est-ce que je le comprends...  :undecided:
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: Mrs Weasley le 12 Décembre 2014 à 11:20:28
Je crois que le problème, c'est qu'on pousse les élèves pas trop mauvais à aller au bac général. Mais le bac général, ça sert à quoi? A être le point de départ pour des études longues la plupart du temps. Alors les élèves qui s'ennuient déjà avant le bac ont peu de chance d'adorer les études supérieures.
En même temps, certains se révèlent plus tard, et profitent aussi d'un accès à une culture plus "pointue". Ce qui est enseigné en 1ere et terminale en philo, en histoire, c'est super interessant pour ceux qui savent apprécier, et sera une ouverture culturelle pour toute leur vie.
C'est vraiment un casse-tête l'orientation.
Titre: Re : sorte de regression
Posté par: fossette le 14 Décembre 2014 à 11:19:24
Je pense pour ma part qu'à partir du lycée les élèves devraient tous pouvoir choisir tous leurs cours. Mon fils a d'excellentes notes dans les matières qu'il aiment parce que ça le passionne, et des notes basses dans celles qu'il juge inutiles parce qu'il s'en fou.
La géographie ne m'intéressait absolument pas au collège aujourd'hui je m'y intéresse. Quand est-ce qu'on va finir par admettre qu'apprendre ne s'arrête pas sur les bancs de l'école!!!  :angry:
Revoir notre système scolaire, permettrait de faire exploser des talents, aujourd'hui, il y a des jeunes qui sont hyper doués pour une chose mais s'ils sont nuls dans d'autres matières, ça leur plombe la moyenne et il ne peuvent pas être orienté dans ce pourquoi ils sont doués. C'est un gâchis monumental.
Titre: Re : Re : sorte de regression
Posté par: Clarinette le 14 Décembre 2014 à 11:53:31
Oulala, pardon, mais ils font peur vos maris  :undecided:


Non  :grin:

Mon mari est génial seulement un peu dans l'excès concernant l'orientation des filles , leur scolarité. A vouloir toujours le mieux on fini par se planter mais je suis là pour le raisonner et mes filles auront le dernier mot , crois moi :wink:

C'est sa façon de prendre soin d'elles , c'est un peu maladroit mais vraiment pas effrayant .
C'est un excellent papa , toujours prêt à aider ses filles pour les devoirs , il vient de trouver un prof particulier pour ma grande , on fera un essai , si cela ne va pas je mets les pieds dans le plat et on arrêtera

Non, ici , c'est géré . Il y a des couacs mais on se complète . Comme pour l'argent , il est dépensier à outrance , je suis radin à mort  :grin:....pour l'éducation , c'est pareil on est à lopposé mais on s'aime depuis 24 ans comme au premier jour alors depuis toutes ces années on a appris à composer et le résultat n'est pas pour me déplaire  :smiley: